你想念那么可爱善良温柔漂亮性感聪明生活的好女朋友，如果我是你，我会选择自杀。~~好的句子总能打动人心，经过整理，栏目小编为你呈上相亲搞笑段子短句精选60条，供你阅读参考，并请收藏本页面！
1、不知道你们是混什么圈的，我是混黑眼圈的。
2、我相信爱情，但是我对相亲抱着一种“救人一命胜造七级浮屠”的心态。
3、相亲时最尴尬的时刻是，对方说“你长得真有个性”，其实是在夸你长得难看。
4、天气预报：你家明晚从早到晚下了人民币、部分金条，中午把美元换成欧元，并伴有零星的支票！气象局通知您戴上安全帽，系上麻腰带，准备发财！
5、就算是believe，中间也藏着一个lie。单身找对象句子搞笑。
6、我一直站在你身边，一直为你担心。你今天吃够了吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我总是知道你不会照顾好自己，每次我一走，你就从猪圈里跳出来！
7、谁没事喜欢去相亲，只是无奈，迫于压力，受不了现在一回来三句话离不开这事，我的那个他你要再不来，我可就只能将就啦。
8、相亲的时候，他问我有没有什么特长，在尴尬中我随口说了个“不会睡懒觉”，结果他一脸认真地问我是不是可以帮他治疗失眠。
9、相亲的时候，他竟然用纸巾擦嘴巴，于是我判断他不是在吃饭，而是在上街。
10、母亲又一次叫醒儿子：雅克，好孩子，该起床了。公鸡叫了好几次了。我不是母鸡。
11、如果食物不够吃，但是每天大喊星星做梦，那是非常可怕的。
12、有这样一个有趣的场景：黄先生带着儿子到车站，看见远处的汽车站进了一路。8路公交车来了，立刻对旁边的儿子喊道：黄军，快跑，8路来了！
13、邻居是丑女，今天正在家中洗澡!突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡!”
14、跟相亲男处了一段时间，感觉不合适分手了。本来微信都删了，不打算再联系，没想到几天后他又重新加了我，说要还钱，还列出了账单......
15、为什么在别人的第三天我们还在上课，别人还在春节我们就要开始上学了。
16、這個年紀好像真的逃脫不了被相親的經曆，可是我太討厭認識陌生人的過程了。
17、烦心事真是太多了，烦恼的源头就是令人讨厌的相亲对象，严重影响心情，继而影响工作效率。
18、一天在电脑课上，一排学生的电脑死机了。于是一个同学站起来说：老师，电脑死机了，我们排都死了。这时，许多同学说：我们也死了。这时老师又问：“还有谁没死？”只有一个同学站起来：我没死！老师奇怪地说：全班都死了，你为什么不死了。
19、今天刚回家，我妈就打电话给一个姐（我姐介绍的）说约出来下午见见。我这屁股还没坐热… 是多愁我嫁不出去
20、有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”“哦，我不开车，从来就没开过。”“为什么呢？”“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”
21、老师想请体委确认一下全班女生有没有，对他说：你去清除全班女生吧。体委是一只小山羊，忙问：亲哪个？老师说：我知道还是要你去！这段感情就够了。
22、妈妈说:即使嫉妒也要假装喝酱油,不能让别人看不起。
23、一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。
24、相亲的时候，有的人就像是一个搞笑大师，无论什么话题都能够化解成一个个让人哭笑不得的段子。
25、一哥们去相亲，刚到女方家女孩就问他有房有车没有？
26、是不是应该自己列个条条框框，然后相亲去？其实每次被人问要什么样的，自己真的没有概念。什么是什么样的？因为感情实在没有什么样的公式，你遇到就陷进去了。
27、我外婆跟我叨叨了一下午，给我介绍了相亲的对象，让我过去见面，无奈我只好骗他说我有男朋友了，天哪，我才18呀！
28、他的相亲简历上写着会弹吉他，结果只是拿着一把空气吉他唱了首歌。
29、你还记得去年的军训吗？你站在第一排，教官大声命令：数数第一排！你看到教官很吃惊，他又说：倒数！我看见你不情愿地转过身去，抱住了那棵树！
30、相亲中最尴尬的一瞬间莫过于发现对方用的是自己平时被嘲笑的冷笑话，真是欲哭无泪。
31、一个女人在夜里走着，突然看见一个男人张开双臂向她走来，做着拥抱的姿势，前方是一只脚。那人倒在地上哭着说：“是第三块。我激怒了某人。把一块玻璃带回家有那么难吗。
32、毕业七年后，我终于承担了一个建造30米烟囱的大工程。这个项目持续了两个月，花费了30万元，但我必须为此买单。它是去年年底完成的。今天，人们去检查，被骂死了，没有钱拿。该死的！图纸倒过来了。我要挖一口井！
33、想起昨天的相亲，双方父母都希望能成，唯缺我和那个人建立感情再想起往事，完全是相反的情况，忽然就泣不成声这就是这个世界所发生的事，没有抱怨，只有接受，在坚持自己的原则的前提下接受命运安排的一切。
34、相亲，就像是进入了一场搞笑的表演，你永远不知道会有哪些令人捧腹的对话和尴尬的场景。
35、相亲的过程如同一场搞笑的喜剧表演，而你就是其中最引人注目的喜剧明星，让所有人都为你的表演喝彩。
36、(幽默笑话)自从小舅子用老丈人的身份证贷了170万网贷，整个人的气质一下就变了。这天镇上的媒婆给小舅子介绍了一个空姐。相亲前，媒婆告诉小舅子：“那小姑娘长的可水灵了，一身肌肤如羊脂白玉般，吹弹可破！”第二天相亲回来后，小舅子垂头丧气的，媒婆问：“怎么了，不满意吗？”小舅子摇摇头：“刚坐下没多久，她扇了我一巴掌就走了。”媒婆很是吃惊：“为什么？”小舅子：“其实也都怨我，我实在忍不住吹了她一下，掉下了一层
37、对于红色性格的人来说，最重要的是不要在巨大的压力下做出决定，否则他们会付出沉重的代价。
38、最强韧且舒服的朋友关系是：互相欣赏型。你说什么写什么，她都有共鸣，她热切地关注你，具体表现就是支持你的进步、你的事业，对你的小火花喜闻乐见。这种关系很难被拆散，而且格外受用。总之好的朋友必须有相近水平的阅历和心灵层面的匹配。
39、有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗?”“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”
40、在一家拉面店的柜台前，一个漂亮的女孩正在排队。当她到达时，拉面师傅问：你想要厚的还是薄的？女孩：你拉什么我吃什么。
41、不想相亲不想找对象，整天家里人吵累了慌，逼得我真的很郁闷。
42、相亲的过程就像是一部喜剧电影，你需要在诙谐幽默的氛围中展现自己的才华，让对方忍俊不禁。
43、面试官问其中一个双胞胎，“你多大了？”另一个人回答，然后主人转身问另一个人，“你呢？”
44、你听，海哭的声音，其实，那是我伤心的悲鸣。
45、进行相亲时，你会发现有的人的笑点非常奇特，可能是一些你从未听过的笑话或是一些古怪的表情，让你忍俊不禁。
46、相亲的过程就像是一次你不得不扮演角色的舞台表演，你的任务就是在台上充当一个好笑的人。
47、既然谈了恋爱又会分手 那么相亲结婚也不错吧 这人一定是靠谱且跟你合适家人才会介绍 而且没那么喜欢也就不会那么在乎 他是否跟前女友还有联系 生产完是先看你还是孩子吧
48、别害怕，我给你念一首高尔夫的之，基，高尔夫的“基”，高尔基的夫！
49、关于相亲的搞笑说说，即使心里已经哭成了海，所有的人都要遵守。
50、相亲的时候，你穿得这么漂亮，是要嫁给我还是要找个镜子？
51、增加自己的金钱或学识是最有用的泡妞方法。
52、领导讲话有些方言很重：兔、虾、酱菜都太贵了，不要生姜瓜，要猪蹄（同志们、村民们，现在开会了，不要说话，要注意）。
53、朋友圈里不点赞也不回复，而是直接找你聊，说明他善于抓紧机会，要是不这样，他也不知道和你开头第一句话说什么，这样从你发的朋友圈里的背景为切入点切进去就比较自然了，要是他点赞或直接评论估计也就没下文了，那还该如何发展套近乎；
54、相亲中最令人哭笑不得的事情莫过于你发现对方对你的幽默一点反应都没有，于是你不断地自说自话，逼迫对方笑出声来。
55、不知道，我也相了多少次亲，但是我有记得我当初想找个什么样的男孩子，现在我只想找个合适的就行了。
56、相亲，就像走进电影院，不知道会观赏到哪种风格的电影。
57、蓝天特别你，我却很想你；白云可爱你，无奈我想你；青风远了你，我在等你；温柔的雨浪漫的你，寂寞的我想你！
58、控制调频旋钮和声控开关，否则会给自己带来很多麻烦。
59、贬低前女友的男生是蠢货，贬低前男友的女生都是老司机。
60、你想念那么可爱善良温柔漂亮性感聪明生活的好女朋友，如果我是你，我会选择自杀。