幽默可以使人变得更加机智和机敏，您有在寻找一些幽默搞笑的句子吗？经过整理和提炼研究范编辑得到了幽默精辟短句发朋友圈的句子的相关资讯，坚持不懈的勇气是成功的关键！
幽默精辟短句发朋友圈的句子(篇1)
1、佩蒂特禁区内右手拂过高大的梅策尔德脸部，默特萨克紧唔脸颊痛苦倒地，贺炜:从块头上比较，佩蒂特除非是学过功夫，要不然不会让梅策尔德如此痛苦。
2、剩下的酒都给朋友，反正我不巴望这失眠的夜晚。
3、我家楼下卖汉堡的突然关门了，后来才知道，是因为我上班前总要先喝一碗饺子汤，它嫉妒嫉妒疯了。
4、我的电脑就像一位默默无闻的英雄，它会在最关键的时刻莫名其妙地死机。
5、今天早上醒来，发现我家的植物竟然比我还高兴地迎接我，原来昨晚忘了关住阳台了。
6、提前告诉您，我们的幽默是免费赠送的，但笑到不停会加钱哦！
7、鸭子和蝎子下棋不分胜负，裁判决定通过猜拳定胜负。鸭子不愿意：那我肯定输！我只会出布，他可总出剪子。
8、值勤就像是在军营里训练，时刻保持警惕和专注，随时准备应对任何突发状况。
9、如果你长的丑点，我可以和你逛逛街，看看电影，谈谈人生谈谈理想，可是你长的这么美，我就想和你睡觉。。
10、我的车刚被撞，路人竟然围观起来，我感觉自己像走红毯一样。
11、世界上最冷的地方是冰箱，因为那里连个朋友都没有。
12、空降兵演习时长官问：今年有多少新兵？老战士：落下来时看他们的屁股就知道了！长官不解：为啥要看屁股？老战士：新兵屁股上都有脚印！
13、八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟～
14、别懂事太早，别涉世太深，别爱的太满，别睡的太迟，别吃的太饱，别对人太好，别信的太多。更多相关>>>朋友圈说说大全我喝过烈酒，爱过烂人，从前不回头，往后不将就。
15、河南史上第一次亚冠比赛，有些浑身劲没处使的尴尬。建业像个刚入洞房的毛头小伙，明白该做点什么，却全然不知该如何做。面红耳赤，手忙脚乱是正常的，累得一头汗，还没摸着门路，也是正常的。谁还没个头一回啊
16、水是生命的源泉。为了我们生活的地球，请节约用水。
17、自从当了程序员，我就拥有了一颗“号机心”。
18、我的银行卡好像有超能力，一刷就没了。
19、我一度以为咖啡因是一种让人乖乖睡觉的药物，直到我喝了咖啡还是失眠。
20、为什么一群聪明人聚在一齐，往往却作出一些看似很弱的事情那是因为他们都太聪明了，利益平衡的结果就是大家都掣手掣脚，表现得像白痴。
幽默精辟短句发朋友圈的句子(篇2)
21、无论你是需要一处门市出租还是一份快乐心情，都可以来找我们，我们绝对不会让你失望！
22、为了减肥，羊决定开始晨跑。结果，它发现自己比其他人慢了个“绵羊距离”。
23、考完试,老师一一讲完,原来是如此的简单。
24、某女被问：是处女吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处”吧。
25、喝得多了，脚步不稳，吐得像个泰山。
26、营长：你怎么老迟到？新兵：报告，我总睡过头。长官怒：如果每个士兵都睡过头，世界该变成啥样？新兵：那就永远不会发生战争了，长官！
27、各种女人撒娇后果：女友撒娇—男人心疼，小妹撒娇—男人钱疼，情人撒娇—男人腰疼，老婆撒娇—男人头疼，老太太撒娇—男人浑身都疼！
28、威廉·莎士比亚的剧本往往用悲喜剧的融合的方式，在极沉痛的悲剧中掺进了无数的幽默滑稽，使人们看出作家的舞台技巧及了解观众心理，同时看出作家对于人生命的无穷热力与兴趣。
29、我最讨厌的情况是，拿起了手机打电话，却把自己的眼镜放到了耳边。
30、为了梦想一向努力的过程，必须是充满乐趣的，这条路很长很辛苦，但坚定者必将享受它并不停向前。
31、在这个夜深人静的时候，我感觉自己就像是守护城市的守夜人，只是没有黑斗篷。
32、那人的笑声像火焰一样燃烧，将我冬天冻僵的心融化。
33、女生文艺范的回答：“红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思。”
34、葡萄牙和巴西的队员互相听得懂彼此的语言……都说距离产生美，两队现在距离缩短了，美没了。现在双方的注意力都集中在了对方的脚踝上……
35、商贩鼻青脸肿，旁人问是何故，答曰：我是卖桃的，我向顾客发誓说：我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。
36、出门的时候忘记带手套，真是冷得掉鸡皮疙瘩都冻成冰棍了。
37、要我说，满满的世界都是巧克力味的才对呀。
38、春运在即…… 男：“做我女朋友吧！” 女：“就凭你？” 男：“我姐在火车站卖票……” 女：“我答应你了！”
39、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。。。儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你的老婆去!”儿子：“这是我妈，找你妈去!”
40、租房不再烦恼，拥有理想居所只需一步！
幽默精辟短句发朋友圈的句子(篇3)
41、吃饭的时候不想独自一人，可以用餐厅的陷阱叫朋友来陪伴。
42、我想制作一件时尚的毯子，上面写满了我所有的失恋经历。
43、房租贵一点，我们的服务贵不可言！
44、快来我们门市出租租个好心情吧！笑声是我们最棒的装饰！
45、上了年纪，不再喝酒，规避了不少倒饮风险。
46、我对数学一窍不通，只能玩数学题。
47、我陪你过租房这道坎，二房东都嫉妒！
48、撞车后，我突然明白了什么叫做“拳拳车心车下”。
49、有一天我想去医院看病，医生开了一箱药让我吃，靠，开了一箱药，我怪不好意思的。
50、做人要低调，但不能太低调，否则就会被人当成透明人了。
51、儿子：爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？父亲：他挑的那件衬衫合身吗？儿子：不，大了点。父亲：那你告诉他，衬衫缩水。
52、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
53、一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”，底下一评论：“恩，你适合搜狗。”
54、我只是戒酒了，并没有变成什么神仙，求别给我贴金。
55、本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。
56、喝酒如喝水，喝完竟然开启了第二人生。
57、据说读书可以开阔视野，于是我决定把书架放在眼前。
58、我始终不信的，因为你这件事情始终没有做到，所以我对于你现在还没有任何的信任。
59、我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”!!!突然感觉胸口有点疼!!!用2b形容你，人家铅笔不乐意。
60、天气这么冷，我现在只想找个熊窝休息一下。