我最讨厌的情况是，拿起了手机打电话，却把自己的眼镜放到了耳边。~~这些句子适合你吗？下面是栏目小编为大家整理的“阳了的搞笑说说(简短73条)”，仅供参考，我们来看看吧！
阳了的搞笑说说(1--18条)
1、今天的颜色是我们加上的，未来的荣耀是我们创造的。
2、胖胖的人最近在减肥，结果每天晚上都是肚子先把他叫醒了。
3、为什么一群聪明人聚在一齐，往往却作出一些看似很弱的事情那是因为他们都太聪明了，利益平衡的结果就是大家都掣手掣脚，表现得像白痴。
4、别懂事太早，别涉世太深，别爱的太满，别睡的太迟，别吃的太饱，别对人太好，别信的太多。更多相关>>>朋友圈说说大全我喝过烈酒，爱过烂人，从前不回头，往后不将就。
5、你永远不要和一个纯SB斗，因为他会将你的智商拉到和他同样的水平，然后用他丰富的经验打败你
6、酒，你全家禁止一切喝水的人，你是来折磨人的吧？
7、佩蒂特禁区内右手拂过高大的梅策尔德脸部，默特萨克紧唔脸颊痛苦倒地，贺炜:从块头上比较，佩蒂特除非是学过功夫，要不然不会让梅策尔德如此痛苦。
8、据说读书可以开阔视野，于是我决定把书架放在眼前。
9、本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。
10、一鹦鹉巧舌如簧，见到客人总说“你好！请喝茶”一日朋友来访，主人刚端上茶，鹦鹉道:小心非典！送客时鹦鹉又道:戴好口罩早点回家。
11、禁酒不禁酒，那是个问题，重要的是喝得开心才是王道。
12、希腊人姓名后有总有斯的原因是希腊人有两个生日，一个出生日，一个命名日是，命名是用神灵的名字命名的，对希腊文化熟悉的人基本上只要看了名字就知道希腊人的命名日是哪天……希腊队文特拉……可能有球迷会问了，你刚才不是说希腊人全是斯字结尾吗？怎么文特拉不是文特拉斯？？那是因为文特拉的父亲是捷克人！
13、禁酒的好处可多啦，比如皮肤变白、口气显好、抗衰老、零糖分摄入……侃侃而谈的小伙伴们，老虎机声响起来，愿望是：“天啊，让我不要再和喜欢喝酒的朋友玩了，这样我就彻底成功避免暴露自己的丑恶嘴脸”。
14、那人的笑声像火焰一样燃烧，将我冬天冻僵的心融化。
15、我的朋友告诉我他是“不挑食”的人，结果我们去吃饭，他把菜单上一半的菜品都点了。
16、要我说，满满的世界都是巧克力味的才对呀。
17、卧室不是新的，温暖是好的`，距离不远，友谊是精神。
18、晚上台风来的时候最好把学校淹了
阳了的搞笑说说(19--36条)
19、当你收到这条短信时，你欠我一个拥抱，删除这条短信你欠我一个吻，回复这条短信你欠我全部，否则你就是我的。
20、吃饭的时候不想独自一人，可以用餐厅的陷阱叫朋友来陪伴。
21、有一天我想去医院看病，医生开了一箱药让我吃，靠，开了一箱药，我怪不好意思的。
22、天气这么冷，我现在只想找个熊窝休息一下。
23、客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。”
24、还是英格兰对斯洛文尼亚，英格兰禁区一片混乱，几个前锋轮番射门都没挡了出来，其中特里拼命用飞身挡球，贺韦说:显然他已经把自我当成了一个人肉沙包
25、我想用一种独特的方式表达自己的思想，那就是用车群排成字母。
26、春运在即…… 男：“做我女朋友吧！” 女：“就凭你？” 男：“我姐在火车站卖票……” 女：“我答应你了！”
27、我相信自己就算在战争中也能无往而不胜，毕竟我每天都跟“买一送一”打仗。
28、每次的大赛，每年的联赛，就像是人生的一天一样，当一天结束的时候必须会有人开心，有人悲伤，可是无论如何，无论你是开心还是悲伤，明天都依然会来!
29、我的朋友总是对我说，我长得像一只鼠标。
30、喝酒如喝水，喝完竟然开启了第二人生。
31、营长：你怎么老迟到？新兵：报告，我总睡过头。长官怒：如果每个士兵都睡过头，世界该变成啥样？新兵：那就永远不会发生战争了，长官！
32、心大的人不怕失败，我心大到连饭都不做，结果饿得连女朋友都撒手不管了。
33、据说人均发一次高烧，我争取一次发个全身发烧的好成绩。
34、出门的时候忘记带手套，真是冷得掉鸡皮疙瘩都冻成冰棍了。
35、人生就像一条鱼，在挣扎中求得一口肉。
36、面对他的甜言蜜语，我只能默默地告诉自己：甜言蜜语真没什么胃口。
阳了的搞笑说说(37--54条)
37、快来我们门市出租租个好心情吧！笑声是我们最棒的装饰！
38、做人要低调，但不能太低调，否则就会被人当成透明人了。
39、看着他不断踩到香蕉皮滑倒，我赚了平分的幽默乐趣。
40、外面的大树叫我去练瑜伽，它说施展双脚树式有助于我增长高度，结果我只能靠树干吊着在空中晃，嗯，还是先学习站稳吧。
41、朋友：怎么了？看你突然这么高兴。
42、在漆黑的夜晚里，我就像是一只守护者，默默地守护着这片领地，守护着大家的安全。
43、我只是戒酒了，并没有变成什么神仙，求别给我贴金。
44、寒冷的天让我感觉自己像是冰山女王，只差个冰凉的形象代言人。
45、生活如同一碗思想的汤，汤里只有一些东西，所以很单调，但是，有时闻起来会很香。
46、水是生命的源泉。为了我们生活的地球，请节约用水。
47、通过这场比赛我们看到，什么才是中国女足的复兴之路。就是女足现在正在走的这条：技术化足球之路。
48、我家楼下卖汉堡的突然关门了，后来才知道，是因为我上班前总要先喝一碗饺子汤，它嫉妒嫉妒疯了。
49、胖子经历过的最浪漫的事情，就是一边跑步一边想着吃汉堡的感觉。
50、前两天比赛，镜头一转，一只麻雀在球场一隅啄食，贺炜立刻来了一句:在这忙碌的世界杯赛场，唯有这只悠闲的麻雀在享用它的晚餐。
51、跳动着梦想的租房之旅，从我这里开始！
52、冬天的寒冷就像当年我暗恋的人一样冷漠。
53、房租贵一点，我们的服务贵不可言！
54、各种女人撒娇后果：女友撒娇—男人心疼，小妹撒娇—男人钱疼，情人撒娇—男人腰疼，老婆撒娇—男人头疼，老太太撒娇—男人浑身都疼！
阳了的搞笑说说(55--72条)
55、球风：能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
56、心大如海，从浴缸里的水开始练起，现在我已经可以扛住一整个泳池了。
57、河南史上第一次亚冠比赛，有些浑身劲没处使的尴尬。建业像个刚入洞房的毛头小伙，明白该做点什么，却全然不知该如何做。面红耳赤，手忙脚乱是正常的，累得一头汗，还没摸着门路，也是正常的。谁还没个头一回啊
58、我想制作一件时尚的毯子，上面写满了我所有的失恋经历。
59、小窝美美的，心情自然好！快来租房吧！
60、美美：我初恋男友卖馄饨，分手后我不再吃馄饨；前男友开网吧，分手后我不再上网！现任男友开心：嘿嘿，那你离不开我了，我是卖衣服的！
61、喝得多了，脚步不稳，吐得像个泰山。
62、在我这，忘记烦恼，找到家的感觉。
63、为了减肥，羊决定开始晨跑。结果，它发现自己比其他人慢了个“绵羊距离”。
64、来江滩散步碰到一只足球，上面写着“有缘人带回家”，我拿着它走了一段路才发现它是个气球，我就想，这有点骗。
65、退了吧，你的智商比我的鞋底还低。
66、这里有阳光，有温暖，租房生活更加美好。
67、老师：谁能说出一种南非的珍奇动物？小明：北极熊！老师笑：孩子，在南非可找不到北极熊。小明：我知道，所以说它在南非是珍奇动物嘛！
68、考完试,老师一一讲完,原来是如此的简单。
69、某女被问：是处女吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处”吧。
70、靠谱房东，房子没瑕疵，一看就是你的选择！
71、酒，你这老友，禁你千日也不够，我心里暗自咆哮：又来一杯浪漫，总不会让你再度消逝了吧！
72、今天的温度，让人感觉自己都快成冰棍儿了。
73、我最讨厌的情况是，拿起了手机打电话，却把自己的眼镜放到了耳边。