学习这么紧张，一些幽默的语气可以放松我们的身心，幽默感可以让你在他人中获得更多信任与支持，你对于幽默搞笑的句子有什么见解呢？我们为大家整理了与夫妻搞笑说说文案相关的相关资讯，盼求这些观点能为您带来一些新的启迪！
夫妻搞笑说说文案(篇1)
1、现在很多的家庭都会养一些小动物，用来排遣自己的寂寞之情，而我们也是一样，无聊的时候，两个人就坐在沙发上，抢着要抱我们的小猫咪。然后还会和它说很多的话。其实就是我和老公日常生活中的对话，真的是把小猫咪当做孩子一样看待。生气的时候，我就假装和猫咪说，乖咱们走，你爸爸不要我们了，我们离家出走，然后老公就笑了。
2、夫妻二人和伙打麻将，商量好看妻眼色行事，玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫忙出八万，结果给别人点了炮！夫不解？妻怒大声喊：我她妈要的是小鸡！
3、约翰常抱着一只花猫到教室，一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋”。
4、男：“西游记里，你知道我想做谁吗？”
5、尤其人家人间多美好山连着山所以，粘着水一条船在大好上考试需要有好的多数多数多数是需要经常学习的学习技巧学习积累，不断的把专业的学好，就可能加好日子好就可以了努力学习争取更大的胜利刚好普通的东西也是不容易的要不等你把握自己，全都自己一切都好
6、单身没有罪，但让别人单身就有罪了。
7、世界上最美的词是吃，两个词是睡，三个词是你的名字。
8、丈夫：挺好的，我差点没认出你来，把我吓了一跳。
9、小丽和她的老公已经恋爱六年多了，准备今年年底就结婚，小两口的房子都已经装修好，但是有一个问题困惑了小丽很久，不知道该怎么解决。
10、你心中想一个两位数然后家上52.8再乘以5再减去3.9343再除以0.5再减去你想的那个两位数的十倍，就是我想对你说的话！
11、但是单纯和我们说我们理解不了，互换身份这样开玩笑的套路，反而能够在逗着玩的感觉当中，一而再再而三的提醒我们身上有哪些毛病。
12、妻子：亲爱的，你能不能请个保姆帮忙？
13、亲亲我的宝贝，我要越过高山，去寻找那以失踪的太阳，还有那以失踪的月亮。
14、你是他第一个女人，亦是他最后一个女人，他才有资格说这话，若事实如此，相信他说“你是我唯一的女人”，你听着会动心，会很有满足感。
15、亲爱的宝贝，你永远都是我最爱的人，永远都是最喜欢的人。能够和你在一起，我感觉特别的幸福，特别的甜蜜，如果能够得到你的爱，我感觉我这辈子都已经非常的知足，已经没有任何的祈求了。能够和自己最心爱的人在一起，这一生无怨无悔。真正爱一个人就是希望能够和他永远在一起，能够白头偕老，永不分离。
16、每对夫妻间应该都有属于他们最肉麻的话吧，这种话也可以意会不能言传啊，有了这种肉麻的话，可以增进夫妻间的情趣，有时候在双方吵架的时候，一方突然来一句这样肉麻的话，吵架就会戛然而止，双方会心一笑，就不会再接着吵了，可能增进夫妻感情了
17、女：为什么不是第一……(装可爱貌)
18、我这一生决不做这两件事，也不做那两件事。
19、这个班就是五班，这位用心良苦的老师就是您。
夫妻搞笑说说文案(篇2)
20、一对夫妻在河边钓鱼，妻子总絮叨个不断，一会鱼上当了。
21、丈夫喜爱吹捧自身，他妻子很厌烦。有一天，丈夫已经向大家吹自身是武术冠军时，他妻子从身后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立站起来，说：“这名是我的教练。”
22、老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？”我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。”老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”
23、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了!”“那你给谁织?”老公瞪我。“管得着!就是捐献灾区也不给你!”“捐献灾区?”老公皱了皱眉头：“我1个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”
24、老公：老婆我这个月工资想放自己这。老婆：好的。老公：老婆我无聊的时候可以打麻将吗。老婆：嗯。老公：老婆以后我不想煮饭了。老婆：你想怎样都可以…快…用力点。
25、不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。老公说：“那咱们……就到外面吃吧。”
26、丈夫：我正在准备吃饭，只是有点困难，因为我不会做饭。
27、他曾给他的妻子写了一首词，堪称肉麻到了极点，这首词就是《庆金枝·青螺添远山》：青螺添远山。
28、强哥对舞会上刚刚认识的女孩说：舞会结束后，我送你回家好吗？我保证不会碰你一下！女孩眨眨眼睛：那我看你还是别送我好了。
29、妻子：我们的婚姻就像长跑比赛，你觉得谁先到终点线？
30、我的爱陪你每时每刻，就这样安静地完结了对你的爱，就这样对你选择手放开。
31、她立马一脸坏笑的说：“能玩得起不？你平时是不是^v^和袜子脱了从来不洗，是不是我给你洗的，这一个月你洗过几次袜子和^v^？啊？”
32、男：“我想喝鲜奶，而且是37度的。”
33、公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。
34、小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味？”
35、“我必须做各种预防措施，以免怀孕”一位太太对邻居说悄悄话“可是你不是说你先生有不育症吗？”“是啊，所以我才要特别小心”！
36、此时的女朋友，一边生气，一边忍笑，一边翻白眼，翘着二郎腿等我花了快一个小时起床洗澡穿衣服。别觉得我很爽好吧，我一个男生真不知道这一套为啥要一个小时，我在浴室里尴尬的站了半天才凑够的时长......
37、在这个过程当中，你们两个人的身份完全互换，每个人都在模仿对方平时生活中最常见的样子，让她亲眼看看自己平时是什么样子，提醒她自己平时在感情当中有多么不容易。在这个过程当中，怎么玩都不过分，怎么玩都可以借着玩游戏的方式给对方提意见——对方还不能生气，毕竟说好的这是游戏。
38、我担心有些女人照照镜子，如果她们必须交税，就会破产。