在进行文学阅读时，大家也会看到幽默搞笑的句子吧，幽默到底是怎样的呢。幽默是一种心情，也是人类特有的特质，你有寻找幽默搞笑的句子的习惯吗？精选搞笑朋友圈短句爆笑阅读合集我们为您整合了最佳的分享文章，最好将这些句子收藏在一个地方方便以后随时查看！
1、你什么时候进化到不吃血，而是吃脂肪。
2、跟女友XX，她突然来了句：你怎么短了这么多。NM，我这是被绿了吗？和女友接吻后，她说：以后不要再抽黄山了，味道我受不了。我擦，老子从来抽不起！某日，去接女友下班，到门卫处表示身份，看门大爷：你是XXX男友吗，不是吧，我见过的，比你好看多了！CAO！女友突然做了几个好菜让我品尝，感动ING，忙说：不错，不错。然后她兴奋地拿起电话：喂，亲爱的，我会做饭了，真的！人可以吃！NM，这是拿我当试验品吗？
3、今天同事建议我纹眉毛，我说我的刘海没必要盖住眉毛！她说我现在年轻得可以留刘海了，等我30岁的时候，就得装年轻！结果，我们总经理刚好经过。她40多岁了，还一直留着刘海！看到她走了，我们禁不住笑了起来。我们真的是无心之过，那才知道总经理又来了！
4、又帅又好又没有结婚又有钱的男人对我们没兴趣！
5、女人为她们性感的双腿、漂亮的脸蛋和金钱而痛苦。
6、吃饭时，一位女同事忧心忡忡地说：我可能要红的。人们好奇地问，这是怎么回事？我刚发现我的usb驱动器丢了一个，8g的。
7、老婆就像一把枪，时刻提醒着你，如果你有外遇，我就开枪打你。
8、我对你的爱太浓，太浓的咖啡，太浓的芝麻酱，太浓的八宝粥；我太想你了。我折断了电线杆，烧掉了电话卡。情人节那天你愿意做我的情人吗。
9、喜剧大师赵本山的弟子刘小光因扮演《乡村爱情》中的哪个角色而走红？A.赵一B.赵二C.赵三D.赵四
10、能欺骗别人的人一定很擅长芭蕾。
11、小时候，最可怕的梦就是找到了厕所，最可怕的是人没有醒来，发现了厕所。
12、好喜欢奥莉特别是你的无线Wi-Fi小辫。
13、"今天出门急了点,开车不小心刮了一老太太，我赶忙下车，说到:姐，没事吧？老太太站起来，拍拍衣服说：小伙子，嘴真甜，姐没事，你走把！"
14、情人节熊猫郁闷地对妈妈说：现在班上的女生都不理我了。妈妈不明白地问：为什么，他们不是总夸你的“太阳镜”酷吗？小熊猫说：今年流行红色隐形眼镜，他们都追小白那兔儿去了。
15、当我看到你的时候，我害怕触电。看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我早就切断电源了。爱你是我的事业，想你是我的事业，拥抱你是我的专业，吻你是我的专业！
16、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音 “你在干什么？”我的班主任问。
17、我从不相信浪子回头，喜欢我的人一定是从一开始就迷恋。
18、自从我恋爱以来，我的背不再疼了，我的头不再疼了，我的心跳也停止了。
19、暑假：国庆在家看高速的车流，场面一定很精彩。
20、老婆：如果有一天我病倒在床上而你的守望刚开局，你选哪个？丈夫：我选麦克雷吧，我玩的还挺好的。
21、作为一个女人，徘徊到这种地步，真的是我的尴尬，买还是不买？让我觉得这一切都是我自己内心无法做出的决定，也许我的钱真的是不允许我来买这件物品！
22、付了电话费后，我意识到我的话很有价值。
23、答：没有其它即将过年的文案搞笑，只有以下答案：
24、你迷失在北方的雾霾中，在回家的路上，我忘了在南方的雨里穿秋裤。
25、除了儿童节，我们之间没有红包吗。
26、以前一哥们上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！那家伙马上跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严的说：“不行！出去！”然后……然后他就光明正大地出去了！
27、你说我没有认真谈过爱情，可你却不知道我认真的时候失去了有多惨。
28、说晚了，那时候快了，看我的拇指动，一条短信以超小的速度飞到你的手机里，呈现在你面前，你顿时多云转晴，笑容满面！
29、在商店里，店员对正在看玩具的小孩说：“孩子，我能为你做什么？”小孩说：“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付吗？”
30、想起，当我还是个孩子的时候，数学成绩很不好，但是他是非常鼓舞人心的，坐在一个小板凳在阳台看到“钢铁是怎样炼成的）”，爸爸突然出现，突然咆哮1：你擅长学数学，你之后，不钢，管他的母亲如何钢到啊！
31、猜测：寒山寺上有一株竹子，如果你心里没有各自的飞，感情的一半，天鹅池里的鸟绝对飞不起来，没有盘做的杯。答：等你给我钱。
32、上班路过桥底看见一男的忧心忡忡45度仰望天空，我想那男的也和我一样是有故事的人。我也跟着他看向天空，大冷天的，竟然有一女的穿着裙子在桥上。
33、高中考物理的时候，大家都在认真答卷，万籁俱寂。这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多少克呀？”全班顷刻笑翻。
34、不管激素是漫溢还是干涸，我都是用真心去努力的，真心的。
35、这里我列举这几个给大家看看搞不搞笑哈，1、“我肯定是盐吃多了。”
36、二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：不听我的话，这下自己有罪受了吧!请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗?答案：怀孕了，因为十月(食月)怀胎2.女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽!马上全班又哭成一片。。。
37、熟悉三百首情诗，你就会在世界上所向无敌。
38、学校想分手就分手，分手就想分手。这是每个学生的心声。
39、饭后七戒：一戒吸烟，二戒立即吃水果，三戒放松腰带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！你还记得吗。
40、老师：“同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！”(热烈的掌声响起) 老师：“为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！(掌声更加热烈)老师：那么，下面开始考试，下课时交卷。”
41、刚生完孩子的妻子对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起!”